Każdy z nas wie (a przynajmniej wiedzieć powinien), że słowo ‘horoskop’ nie piszę się przez ‘ch’. Nazwa ta powstała specjalnie dla potrzeb tego „projektu”. Wielu z nas wierzy horoskopom. Czy postępuje słusznie? Ten horoskop udowadnia wszystkim jak jest naprawdę. Nigdy nie ważcie przeciwstawić mu się.

BARAN 21.03-20.04

Twoje życie w ciągu najbliższych kilku dni diametralnie się odmieni. Doznasz wielkiego szoku, gdy Twoja ukochana małżonka/żonek wyskoczy z okna waszego wspólnego mieszkania na 10. piętrze. Jeśli zaś mieszkasz wyżej – nikt nie zginie, jeśli niżej – nie zginie Twoja małżonka/żonek. W zeszłym roku w środku lasu oblazły Cię mrówki – zapomnij, jak wtedy byłeś pogryziony – to dobrze Ci zrobi. Zacznij hodować rybki – to wycisza. Neptun będący aktualnie na równi z Wenus zapowiada Ci wielki przypływ gotówki za tydzień albo nie. Prawdą natomiast jest, że Twoja choroba serca się teraz odnowi, a jeśli nie miałeś takiej, to się ujawni albo po prostu rzuci Cię żona, albo nic Ci się nie stanie – o tym zadecyduje wróżka Hermenegilda, gdy będziesz ją oglądał, a jeśli nie to i tak umrzesz za dwa tygodnie, więc się nie przejmuj. Twoja siostra umrze za dwa dni. Powiedz jej, niech umyje okna w domu, bo wypada, i zaproś ją na kąpiele błotne – niech się kobita przyzwyczai do ziemi.

BYK 21.04-21.05

Wy, byki, to wy sobie poczynacie! To wy ciągle marzycie i nic nie robicie! Nie przejmuj się byku, jeśli spadnie Ci na głowę jakaś dachówka podczas wichury w najbliższy czwartek – odratują Cię w szpitalu, ale i tak umrzesz, bo ktoś odłączy respirator. Wiedz, że zrobi to Twoja sąsiadka, ta, co jest taka zazdrosna o Twoje nowe spodnie. To, czy to się wydarzy zależeć będzie od gwiazd i od tego, czy któryś z Twoich sąsiadów ma w domu pianino. Uważaj na siebie, bo Twoje zdrowie też nie jest w najlepszym stanie… Pamiętaj! Trudności trzeba pokonywać, nawet gdy się nie ma jak. Nie pij kawy, będziesz miał dzięki temu mniej żółte zęby lub włosy, lub paznokcie. Sam wybierz. Mi to tam wszystko jedno. Twoja żona/małżonek zdradzi Cię z sąsiadem spod ósemki, jeśli nie ma u Ciebie tego numeru w bloku/domu/pod mostem to żona/małżonek Cię nie zdradzi. I nie zdziw się jak Cię wyleją z pracy, a mogą, choć nie muszą tego robić. Zadbaj o skórę na łokciach.

BLIŹNIĘTA 22.05-20.06

Kochany bliźniaczku! Czeka Cię najbardziej pomyślny okres Twojego życia. Nie dość, że dostaniesz awans, to jeszcze możesz go nie dostać! W każdym razie czeka Cię jakiś przypływ gotówki, niewielki, ale zawsze jakiś. Pójdź na koncert Skanera – to dobrze robi na psychikę. Uważaj też na Józka – ostatnio rzuciła go żona, bo kocha Ciebie, więc chłopak jest trochę nerwowy i może Cię zabić tasakiem w sobotę wieczorem albo nie. Cała Twoja rodzina przeżyje ten rok, więc nie martw się niczym. A! Ale przyszłego roku nie przeżyje. Niestety, gwiazdy nie mówią nic o tym kto ją opuści.

RAK 21.06-22.07

Dobre wieści! Prawdopodobnie nie umrzesz w tym miesiącu. Ale w przyszłym jest to dużo bardziej możliwe. Pamiętaj, że samochody często się psują. Nie używaj samochodów, jeśli to możliwe. Proponuję Ci jeździć tramwajami. Jeśli w Twoim mieście nie ma takowych, znaczy to, że, niestety, zostaniesz potrącony przez autobus, choć nie jest to pewne. Twoja teściowa wygra szóstkę w totka, nie podzieli się z nikim pieniędzmi, ale za to wyjedzie w daleki świat i umrze za miesiąc po ugryzieniu przez czarną wdowę. Podaruj teściowej placek jabłkowy. Poprawi jej nastrój, choć nie zatrzyma rozwoju wydarzeń. Może przed śmiercią polubi Cię i postanowi nie straszyć nocami… Zakochasz się nieszczęśliwie, ale to nie szkodzi. Lepsza taka miłość niż żadna. Poza tym Neptun zadecyduje o Twoim sukcesie zawodowym. Jeśli obróci się w tę stronę, to ją stracisz, jeśli w tamtą to dostaniesz awans. Twoja małżonka/żonek zbuntuje się i wyjedzie z teściową na Karaiby. Zadbaj, by nic jej się nie stało, gdy spadnie na nią silnik samolotu w czwartek wieczorem.

LEW 23.07-22.08

W domu wszystko dobrze. Na podwórku jeszcze lepiej, a w niedzielę zrób pranie. Zawsze jest dobrze wykąpać się w mleku, zwłaszcza jeśli się jest na nie uczulonym. W związku z tym unikaj wody jak ognia. Zalecane są dla Ciebie siódme mleka po budyniu. Najlepiej waniliowym i nie ma żadnego ‘ale’. Złóż w ofierze jakieś zwierzę. Unikaj Żydów, chociaż są dla Ciebie mili. Pamiętaj o najważniejszym: pieniądze są na wyciągnięcie ręki kobiety gumy.

PANNA 23.08-22.09

Rzekomo umrzesz. Aczkolwiek uważam, iż nie jest to przesądzone, ale też nie jest awykonalne. Zatem, zakładając, że Twoje życie to ciągłe pasmo szczęść, muszę Tobie zakomunikować lekkie zaostrzenie Twojego konfliktu wewnętrznego lub nie. Wszystko zależeć będzie od Twojego samopoczucia psychicznego. Fuksy szczęścia będą Ci się przytrafiały lub nie, ale pamiętaj: ząb zupa zębowa, dąb dupa dębowa. Niech to będzie Twoim mottem na najbliższe 27,5 roku, a następnie utnij sobie drzemkę. Najlepiej wieczną. Twoja mother-in-law wkrótce podzieli Twój los i prawdopodobnie będziecie leżeli na sobie w grobowcu rodzinnym. Gwiazdy, niestety, nie podają kto na kim. Szykuj się więc do ogromnej życiowej fiaski. Ale nie przejmuj się: zdrowie Cię nie opuści, zginiesz w wypadku samochodowym na trasie nr 20 do Stargardu Szczecińskiego. Ponieważ Twój kot jest w kwiecie wieku, zdechnie za tydzień, a rybki zostaną przez niego zjedzone (jeśli zdąży).

WAGA 23.09-23.10

Choroskop dla Ciebie jest identyczny, jak dla Barana.

SKORPION 24.10-21.11

Skorpionie Kochany! Ja wiem, ja rozumiem. Nie musisz mi tłumaczyć! Ale tak od razu 5 milionów? Bez przesady! Czekają Cię dłuuuugie długi. Jeśli nie wygrasz w totolotku 5mln PLN to tyleżsamo stracisz w Las Vegas jak tylko tam pojedziesz, tzn. jeśli tam pojedziesz. Miłość będzie Ci sprzyjać tzn. będziesz sam, ale z kimś. Nie warto uderzać do szefa – nie jest tego wart naprawdę, choć wiele jest wart, ale akurat nie tego. Nobody is perfect but you, remember. Fajosko będzie patrzeć jak zabija Cię zamarznięte paliwo z samolotu lub to się nigdy nie wydarzy, czego Ci życzę byś sobie nie życzył. Wenus i reszta towarzystwa krzyczy: opalanie grozi rakiem płuc, a palenie zabija raka. Pozdrowienia .

STRZELEC 22.11-21.12

Drogi Strzelcze! Strzel se! Kwestia tylko tego co masz sobie strzelić: czy głębszego, czy w głowę. Jako wybitny astrolog proponuję to drugie. Wiem, co się w Twoim życiu wydarzy. Twoja fascynacja Anną przerodzi się w fanatyzację. A to już nie jest zdrowe. Sęk w tym, że wybuchniesz. W sensie nie, że dosłownie tylko tak ten…no… w przenośni, no nie? Polegać to będzie na tym, że zaczniesz kopać dół, a kto pod kim dołki kopie ten ma siebie w mopie, więc uważaj. Nie chcielibyśmy, byś myślał, że wszystko już stracone. Powinieneś o tym doskonale wiedzieć. Za tydzień się to zacznie, więc szykuj się. Kup sobie splówkę do splówania. Jeśliś porządny to kup se ładniejszą. Ładniejsze ładniej szczelają. I pamiętaj: nie zawsze da się złapać za krawężnik, gdy skacze się z okna. Wszystko jeszcze przed Tobą – caałe te Twoje przygotowania do wypoczynku. Wiecznego. Życzę Ci powodzenia. I noś szalik. Zawsze to cieplej przed śmiercią. Bywaj zdrów.

KOZIOROŻEC 22.12-19.01

Wspaniale jest urodzić się w styczniu. W grudniu już trochę gorzej. Jeśli jesteś z grudnia to jesteś gorszy od tych ze stycznia. Styczeń bowiem jest początkiem, a grudzień końcem, a przecież udowodniono, że JEDNAK mężczyznę poznaje się po tym jak zaczyna, prawda? Zatem nie bądź staroświecki i jeśli jesteś z grudnia zabij męża siostry swojej ciotki albo lepiej nie, bo później możesz źle skończyć. Zakończenia bowiem nie zawsze są pomyślne te no.. hepiewerafter. Życie nie jest sprawiedliwe, choć ponoć sprawiedliwość jest pełna życia. Nie wierz tym stekom bzdur, stekom wieprzowym też nie wierz, bo mogą Cię zabić. Otóż jedzenie zabija raka i powoduje palenie, a rak zabija palenie, a palenie zabija jedzenie i tak właśnie uzyskaliśmy kwadraturę koła, ale nie przejmuj się, Tobie dany jest mały sześcianik. Bywaj (nie) zdrów.

WODNIK 20.01-19.02

Wodniki, jak na nich przystało, zarobią kupę szmalu i wszystko stracą w kasynie. Ale, jak zwykle zresztą, wygrzebią się z długów lub nie. Cały problem w tym, żeby uważały na Byka w czerwonej marynarce, bo jak nie będą uważały na Byka w czewrwonej marynarce, to Byk w czerwonej marynarce przestanie być już tak ostro widoczny i sprawi, że oczy zaczną trochę puchnąć i łzawić. Wszystko przez kolor marynarki. Wodniku! Lepiej nie walcz z nikim, wszystkie walki przegrasz. I oblejesz wszystkie egzaminy tak, jak będzie tego wymagała sytuacja: albo wódą, albo po prostu nie zdasz i tyle. Powodzenia Ci życzę w piciu wódki 40%. Dobrze wiesz, że wymiotujesz po niej jak myszka. Odpuść sobie od czasu do czasu. Twój teść zemdleje za tydzień nad jeziorem, ale mimo, że nie umiesz pływać, uratujesz drania. Siłą woli. I wtedy też odkryjesz, że umiesz robić wszystko siłą woli i siłą woli zdobędziesz fortunę, ale później siła woli się wyłączy i przewalisz całą kasę jak zwykle zresztą. Powodzenia.

RYBY 20.02-20.03

The choroskop for you is the same as for virgo.